Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку. Молодой парень-кассир: — Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: — А как ты догадался? — Да ты страшная пиздец.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?
Едет 600-й "мерс", а за ним "скорая" и пожарная машина. У поста его тормозят, останавливаются и остальные. Гибэдэдэшник: - Вы то, чего остановились? Проезжайте. - А эти ребята со мной. - Зачем? - Так вам же то аптечку покажи, то огнетушитель!
Вчера по радио передавали информацию о том, что дороги будут убирать. Выезжаю утром сегодня, а дорог нет! Не обманули-действительно убрали!!! Никто не слышал когда их вернут случайно? :-D
В троллейбус поднимается бабуля, вслед за ней - мужчина. Мужчина: - Извините, я доеду до центрального рынка? Бабуля: - Нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: - А вот я доеду! :))))
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? - Первые полчаса - на часы. - А когда она приходит? - Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!
Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах... - Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!
Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в командировке, слегка перебрал.
Стоят около окна Вовочка и учительница, смотрят: рядом с киоском стоят две женщины и едят мороженое. Вовочка спрашивает: - Марь Иванна, как вы думаете, какая из них замужем - та, которая сосет мороженое или та, что лижет. Учительница думала, думала и отвечает: - Ну, та, которая сосет мороженое. Вовочка говорит: - Нет. Та, у которой на пальце кольцо.
Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот беда - она замужем. И так он к ней подкатывал, и этак - все без толку. Тогда он пришел с деловым предложением: 1000$. Девушка влепила ему пощечину. "Тогда давай так - говорит Абрам - я брошу 1000$ на пол, ты наклонишься их подобрать, а я пристроюсь сзади и... Я ыстренько управлюсь: к тому времени, как ты распрямишься я уже закончу". Девушка адумалась: "Да не успеет он", но все же решила посоветоваться с мужем. "Требуй 2000$ - сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он даже штаны спустить не успел. Потом отзвонись, что с тобой все в порядке" На том и сошлись. Прошел час, затем другой - звонка нет. Наконец, через три часа раздается звонок: "Милый, ты не поверишь, этот подонок расплатился монетами!" МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. "Как же так?" - удивляются физики - "ведь в поезде контроллер, вас без билетов ссадят!". "Не волнуйтесь" - отвечают математики - "У нас есть МЕТОД". Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. - А что же вы покажете контроллеру?</br> - У нас есть МЕТОД.</br> В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Диалог между мужем и женой: - Зинка, давай потрахаемся - Да надоело мне с тобой спать. Двадцать лет одно и то же: "Раком, раком". Можно подумать, что ты о других позах даже не слышал никогда. Когда что-нибудь новенькое выучишь, тогда и приходи. Разнообразия хочется!!! На следующий день мужик прибегает с работы, вбегает в кухню и кричит жене: ".. Зинка,я выучил новую позицию, мужики на работе посоветовали, у них все жены в восторге, "БОБРИКОМ" называется, только это в подъезде надо делать..." Жена в недоумении: ".. а почему в подъезде то?" "... так надо, пойдем!" - отвечает мужик. Выходят они в подъезд, мужик нагибает жену, пристраивается сзади и задирает ей юбку. Жена возмущаяясь говорит: "..Вась, это же "РАКОМ"..?!" Мужик: ".. Ой, совсем забыл, ТЫ ПЕРИЛА-ТО ГРЫЗИ, ГРЫЗИ!!!!!!!!!!"
Происходило это в 2001 или 2002 году. В адвокатскую контору обратились мать и дочь с примечательным иском к некоему военному. Иск заключался в том, чтобы признать половой орган данного военного источником повышенной опасности. Фамилия у матери и дочери тоже была примечательной - если подставить в известном месте одну буковку, получится Говнюшины. А дело было так. Дочь загуляла с военным и планировала выйти за него замуж, но в какой-то момент выяснилось вдруг, что он довольно давно женат, причем, не в первый раз. Дочь пожаловалась маме, и мама, состоящая на учете в психбольнице, изобрела способ развести военного с супругой и женить на своей дочери, а именно обратиться в суд. Почему именно с таким иском, не спрашивайте, я не смогу этого объяснить. Экспертиза этого не подтвердила, но дочь утверждала, что во время интимной близости военный нанес ей какие-то повреждения, и мужика с таким органом в плановое размножение к другим женщинам допускать нельзя, а ей уже все равно - он ей нанес непоправимый ущерб, она за него замуж согласная, поскольку мужик есть мужик, его тоже жалко. На суды народ, кто был в курсе, ходил как в цирк. Все нынешние программы вроде "часа суда" и ей подобных курят в сторонке и сами признают себя унылым говном, потому что семейный дуэт Говнюшиных играл так самозабвенно и вдохновенно, как ни в одном актерском учебном заведении научить не могут: мать падала в обморок, дочь задирала юбку и порывалась показать, где именно и в какой позе военный причинил ей ущерб своим источником повышенной опасности, а так же регулярно предпринимала попытки показать всем этот ис
"Всеобщая история, обработанная Сатириконом", появилась в 46-м номере "Сатирикона" за 1909 год. Несколько отрывков из нее))) "Славяне любили быть высокого роста и энергично тянулись головами к небу. С малорослых они отбирали подписку, в которой малорослый обязывался в известный срок вырасти и достигнуть известной нормы. Когда же по истечении срока давшие подписку не вырастали, их ссылали на берега Днепра, где малорослые вскоре и основали свое собственное государство под названием Малороссия". "Занимались они ловлей невест, рыб и зверей. Первых, вторых и третьих было такое множество, что часто ловили их голыми руками и даже голыми ногами, ибо в летнее время славяне ходили почти голыми, каковое платье в те времена считалось весьма модным и щеголеватым. Рыбу славяне жарили и варили. С зверей снимали шкуру и отпускали их на волю. Невесты же, в свою очередь, сдирали шкуру с славян и отсылали своим родителям. Последний акт назывался вено". "Характер славян представлял смесь хороших и дурных качеств. С одной стороны они были храбры, но с другой стороны храбры не были, вследствие чего исход битвы зависел от того, с какой стороны к ним подходил неприятель — с храброй или не с храброй. Сражались они врассыпную, но, потеряв сражение, бежали дружной толпой и сомкнутыми рядами. Иногда они прибегали к хитрости. Притворным бегством заманивали неприятеля в лес и оттуда больше не выходили, оставив таким образом неприятеля с носом и в дураках". "Киев так понравился Олегу, что в порыве восторга он приказал ему: — Будь матерью городов русских! Сказав эти слова, Олег поселился в Киеве. Киев же,
"Досудебный порядок разрешения споров". Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого прес
Жили-были две подруги. и так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "никогда замуж не выйдем!". и поселились они вместе, в одной квартире. и кошечку себе завели. и по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. и взял он одну из подруг замуж. со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. и пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. и вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. и вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. разворачивает, а там написано: - немедленно выпусти кошку!
Облетает Змей Горыныч свои владения. Вдруг видит, в одной из деревнь пусто как-то: мужиков в поле нету, бабы у колодца не суетятся, дети по дороге не носятся, собаки не лают. Решил проверить в чем дело, подлетел поближе. В деревне все мертвые, только маленький мальчик сидит на крылечке и плачет. З.Г. Что случилось? М. Прибежало такое маленькое, черненькое... Хны-ы-ы-ы-ык... З.Г. И что? Почему народ-то помер? М. Так оно отымело всех до смерти: и женщин, и детей, и мужиков, и стариков. Даже собак, и тех не помиловало! Уже и до меня добралось было, да тебя завидев, к лесу убежало. З.Г. Ах ты-ж погань какая! На моей земле такое непотребство вершить! Да я его сожгу, разорву, живьем сьем! Змей в ярости летит к лесу, пышет огнем, рычит страшно, в общем - наводит жуть. В момент догонят кого-то маленького, черненького, которое в страхе застывает и робко так смотрит на Змея Горыныча. З.Г. Дрожишь? Ч. Дрожу... З.Г. Страшно? Ч. А ты как думаешь? Первый раз такое большое иметь буду!
Древнерусский извод падонскаво всем, сколь-нгибудь вращающимся в русской и русскоязычной Сети, известны "падонки" с их вековечными приколами типа "аффтар жжотЪ", "превед медвед" и пр. Тут вот решили их на древнерусский лад переделать: "Писарь возжигаше!!" "Учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы" "Тьма буквиц!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - атской диавол!" "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!" Хотя... "атской диавол" - это не ТРУ! ТРУ будет - "Писарь - пекельнОй чОрнобог!"
Притча о Дао и пох***сте 1 вариант Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал. Мораль : говна бояться - в лес не ходить. 2 вариант Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил: - Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем ! Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его. Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус. 3 вариант Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил: - Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина! И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном. Мораль: Не тронь говно, а то завоняет. 4 вариант Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем ! Мудрец, просветленный
Дьявол обходит владения. Видит три котла. Первый котел окружён тремя рядами молодых здоровых чертей. Видно, что они запарились забрасывать обратно в котел выскакивающих оттуда людей. Второй котел окружен одним рядом матерых чертей, периодически спихивающих туда одиночных вылезающих. А у третьего котла явно храпит старый больной черт-отставник. И НИКТО не лезет из котла. Дьявол: "Почему такое распределение сил неравномерное?". Черти поясняют. Первый котел - евреи. Помогают друг другу, подталкивают, один выбрался - остальных за собой вытаскивает... Второй котел - американцы. Каждый за себя. Третий котел -русские. Один вылезает - остальные обратно тянут.
